Dubinina's Blog

А я все равно хочу что бы мне написали под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Иногда даже нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Нравятся все черничные ночи, небесные запахи, шерстяные носки и рубашки, чашки чая и кофе, поджатые ноги. Ах да. Ещё ресницы, слёзы и мартини. Я всё-таки девочка) Но побольшей степени, мне НАПЛЕВАТЬ. Точнее все вы так думаете.

И я хочу нормального парня. Нор-маль-но-го. Может быть тебя.
Всё потому, что бы ты тупо хотел от меня детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу что бы ты хотел меня в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. И так же хотел прыщавую и в мятой футболке. А не тупо понты перед друзьями, ведь ты самодостаточен на столько, что не будешь спрашивать их мнения по поводу меня?
 И я хочу что бы ты, как нормальный парень, хотел меня трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Ты бы хотел дарить мне не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту заставляешь стонать от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёш меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.
И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей мобильник, хлопни дверью, кулаком об стол – сильно – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурак, и ты меня любишь именно такой и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. Наори на меня. И успокойся.

Потому что я женщина, а ты мужчина. Потому что тебе потрахаться и пожрать хочется, а мне пошалить с твоими нервами, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться тебе хочется с любимой, не с нервозной девочкой с розовыми ногтями и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто ты и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает к тебе спать. Которая разговаривает с тобой, которая даёт тебе шанс на то, что ты можешь быть лучше..
 Но я могу быть другой. Не собой. Той, которая будет с длинными светлыми волосами и их укладка будет занимать по 2 часа в день, и конечно, эта тема будет занимать все разговоры с подругами. Я буду орать «мне всё надоело», буду рвать на тебе одежду и волосы, и буду съёбывается – именно съёбывается, стремительно,без обьяснений, и обязательно с песней – в ночь, на вокзалы, с подружками по алкоголю, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.
Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и выбирать косметику, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь и прошлых женщин. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей тем, что не собираетесь оттуда вылезать.

Интересно.

Воспоминания все-таки бывают очень яркими и ясными, как-будто это было вчера. Я не помню что было на прошлой неделе, а вот тебя, даже эмоции, чувства, словно вкус крови, я отчётливо чувствую на языке. Я слишком долго бежала, настало время остановиться и наконец посмотреть зверю в глаза. Судьба подкинула нам встречу и возможность  проверить себя и на что я способна, проверить эту возведенную, тихими трудами, стену.

Я продолжала в кровь кусать губы, ожидая от тебя ответа на свой немой, даже себе, непонятный вопрос. А ты так с легкостью разговаривал, как будто мы остались очень хорошими друзьями. И темы прошлого спокойно поднимаются в памяти. Интересно у тебя ёкает в груди от тех воспоминаний? Думаю нет, хотя надеюсь на обратное. Почему надеюсь, тоже не понятно. А вот у меня да. Да так, что кажется еще чуть-чуть и сердце проломит грудную клетку и окажется снаружи. Интересно было бы на это посмотреть.. Есть ли на нем живое место? Много ли ран?… Получается, в стене есть дыры. Твои следы не стёрты. И все еще не взошло солнце.

На сколько я поняла, к тебе вернулось все бумерангом. Ты стеснялся говорить мне что у тебя выл кусок мякоти под рёбрами, провоцировал ли он жалость к самому себе? Ты жалел о своих поступках, о будущем- том светлом, которое могло бы быть и его не будет. И ты знал, что самое печальное во всем этом — частица «бы». Понимаешь ли ты, что чувствовала я тогда? Что ты оставил после себя разруху и сухую пустоту? Наверное, ТЕПЕРЬ понимаешь.

Опять думаю о «бы». Вот какого чёрта она ко мне прицепилась!?

И вот теперь, мне кажется, я тебя отпускаю. Не без сожаления, не без боли, но я просто не смогу жить дальше. Прошло 2 года. А я только сейчас ощутила, что с каждым часом мы становились все дальше друг от друга. И чем ты дальше, тем больше в лёгких воздуха и тем крепче моя рука.

И я знаю будущее. Со временем люди забывают всё плохое, в памяти остаются следы радости и только счастливых моментов — вроде как природа о нас позаботилась, что бы мы раньше времени не сошли с ума. Однажды ты поверишь, что всё закончилось… Именно тогда всё и начнётся. А там уже и моя стена подрастёт и окрепнет.

У нас нет будущего. Рай не для нас. Мы сожжем себя раньше, чем попадём в ад.

Я остановлюсь и подожду. Может свернуть. Куда-нибудь, пока не поздно. Все дороги открыты, но в тумане совершенно одинаковы. Да и какая, собственно, разница. Ни там, ни здесь не знаешь, что тебя ждет. Чего выпендриваться, что ты что-то выбираешь. Проснешься там, где тебя захотят видеть. Радуйся…

«Женщина должна быть очень храброй, чтобы жить с ним и не сломаться. Держитесь крепко, чтобы не упасть и держите глаза пошире, и вы увидете горизонт, который не доступен робким. Посмотрите вверх деревьев, вы когда-нибудь видели такой восход Солнца?! И с такой высоты? Его закат будет таким же великолепным».